Wenn ich in meine Vergangenheit blicke sehe ich viel zu viele Tränen. Ich frage mich manchmal ob es anderen auch so geht. Oder bin ich nicht Normal? Aber was ist das schon? Vorallem wer???

Ich war nie ein Kind von Traurigkeit, hab mein Leben genossen und jedes Leid von mir gewiesen und verdrängt. Selten war ich stark genug einfach alles durchzustehen - viel zu oft bin ich geflüchtet.

Meine längste Beziehung zog sich auf über sieben Jahre. Ein Hin- und Her wie es eigentlich nur in schlechten Filmen vorkommt. Betrug, Lügen und eine Liebe die nichts und niemand erschüttern konnte.

Die erste große Liebe - die, die niemals vergeht. Bei mir leider auch die aus der ich fürs Leben lernen musste. Er war mein Leben, ich war ihm hörig, er hat das genossen. Aber welcher Mann würde das nicht? Er hatte mich in der Hand, konnte tun was er wollte denn wenn eins klar war dann das: Ich würde ihm nie den Rücken zuwenden, ihn niemals hängen lassen. Also ging alles seinen Lauf - und ich lies alles über mich ergehen, denn die Liebe war stärker.

Nächtlich weinte ich mich in den schlaf... Warum hab ich damals nicht begreifen wollen, dass alles schiefläuft - das nichts so ist wie es sein soll?

Heute weiß ich, dass diese Beziehung viele bleibende Eindrücke hinterlassen hat. Misstrauen überschattet mein Leben, Vetrauen kann ich so schnell niemandem. Doch ist das der Sinn?!?

Es heißt, manche Menschen schlafen eine Ewigkeit bevor sie ihre Augen für die Realität öffnen... Oft denke ich, ich bin so ein Mensch.

Ich blicke mit meinen fast 26 Jahren zurück auf mein Leben und frage mich mehr als einmal: "Was hab ich mir dabei nur gedacht?"

Meine Erinnerung schaltet die schönen Kindheitsjahre vollkommen aus, so dass ich erst ab meinem 15 Lebensjahr alles komplett klar sehen kann... Und schon da ging es los...

Ich kann mich heute noch an meinen ersten Liebeskummer erinnern, so als wäre es gestern gewesen. Meine Güte was hab ich mich von diesem Typen verarschen lassen. Aber zu meiner Entschuldigung... ICH WAR NAIV...

Dem folgten noch einige durchheulte Nächte und schmerzende Tage und mir scheint als wäre ich damit noch nicht durch. (Auf Einzelheiten komme ich vielleicht später noch zurück)

Was man nicht alles für die Liebe tut... Man opfert sich, gibt sich hin, öffnet sich ........... und fällt kräftig auf die Schnauze... Immer und immer wieder. Hat sowas denn jemals ein Ende?

Ich bin fast 26, alleinerziehend, single. Auf der Suche? Ich denke nicht, oft glaube ich, ich werde auch niemals gefunden... Das liegt wohl daran, dass ich den Glauben an einen guten Mann - der mich so nimmt wie ich bin, mich liebt, vergöttert und auf Händen trägt, der meinen Sohn annimmt als wäre es sein eigener und der egal was kommen mag immer zu uns steht - schon beinahe nicht mehr habe. Wie denn auch? Gibt es sowas denn eigentlich noch?